¿Y si te dijera que me gustas mucho?

¿Cómo no te das cuenta? ¿por que eres tan ciego?¿qué no ves que te quiero?
¿qué no ves que te extraño? ¿No creerías si te dijera que te amo? ¿Alguna vez mirarás en la misma dirección que yo?..Tengo años esperándote! Llevo meses tratando y tratando de olvidarte..¿No sabes lo difícil que es para mí? ¿No sabes lo mucho que duele verte feliz con alguien más y aún así desearte felicidad? Lo difícil que es obligarme a olvidarte, a sacarte de aquí, a desprender todo lo que siente mi corazón por ti..Es difícil no sentirme triste..mas te vale ser feliz..No me hagas llorar más..ya no quiero sufrir..más te vale sonreír!! Haz que valga la pena..yo mientras, seguiré intentando...Si eres feliz me basta...¿Nunca lo pensaste?

Pensamiento del día

Felicidad, felicidad es lo que mis labios saborean al besarte; ésa felicidad que contenta a mi corazón, ésa que por alguna razón sólo la encuentro al pronunciar tu nombre, sólo consigo estar cerca de ella al tenerte a mi lado, haciendome compañia, hablando tonterias o preguntándonos una vez más por qué brillan las estrellas...

La Historia de mi Vida

No he podido recordar la última vez que disfruté de una larga caminata bajo la sombra de los árboles del parque; de jóven disfrutaba mirar cómo las hojas caían tras de mí y cómo se sentía de cálido el viento. Mientras miraba distraídamente el paisaje pensaba en la vida, en cómo disfrutarla y no desperdiciar cada momento de ella. Sólo mirando la situación desde una perspectiva diferente a como suelo pensar llegué a una conclusión: "..vivimos muriendo cada día, a pasos lentos, a pasos que gradual y eventualmente se detendrán..quedando nosotros como recuerdos en la memoria de las personas que durante mucho tiempo caminaron junto a nosotros, y rieron, lloraron y sintieron todo lo que algún día llegamos a ser.." Estamos aquí para vivir el momento que se nos fue dado y aprender de la vida, las experiencias, y valorar todo y cuanto tenemos ¿En esto se reduce el significado de la vida? -cierto o no la respuesta la sabe cada uno a su manera- (No lo sé, a veces pienso que es mucho más que eso y que lo que podríamos llegar a imaginar; tal vez estamos cerca de descubrirlo en su totalidad)... Para mi es algo parecido a cuando nacemos y aprendemos a caminar, no es algo que se de facilmente sino que apredemos a cómo levantarnos y una vez de pie aprendemos cómo correr, cómo levantarnos después de caer, en fin, muchas cosas..Me refiero a que una vez que iniciamos va pasando el tiempo y continuamos esa larga caminata, ese viaje que nos transforma en personas totalmente diferente s desde que tenemos memoria.. todo esto hasta que cuando ya hemos recorrido el tiempo suficiente, el que nos entrega Dios..nuestras piernas deciden detenerse y dejar de andar, hasta que cada parte de lo que somos hace lo mismo y se detiene, descansa...es en ese momento cuando dormimos profundamente y no despertamos...
He hablado de que el tiempo es lo que más nos pertenece pero que resulta ser lo que menos apreciamos. El tiempo es lo que mantiene nuestras vidas en cierto lugar, sólo define cuánto hemos recorrido y sí, tal vez la esperanza de cuanto nos gustaría seguir de pie y disfrutar de una vida plena y feliz. Personalmente me habría gustado vivir un poco más de tiempo. Me habría gustado observar por última vez ese cielo en llamas que cada día se asomaba tras la ventana....
Ciertamente me habría gustado ver las estrellas que se asomaban en el oscuro cielo y que alumbraban todas las noches.. La historia de mi vida no terminó en una noche llena de estrellas a punto de apagarse.. De hecho se tornó un poco más interesante...
Siempre disfruté de los largos atardeceres y por alguna razón me agradaba mirar las estrellas todas las noches...¿la razón? Bueno, sólo llego a la conclusión de que es por que son hermosas y tan lejanas, es como que al intentar poseerlas mis manos no las alcanzan y la idea de tenerlas se evapora de mi mente y sólo me hago la idea de que puedo admirarlas desde abajo; incluso, aún con los ojos cerrados puedo imaginar cómo brillan a los lejos; cuando mis ojos se cierran siempre están allí, a la distancia, ocupando el vacío que a veces me entristece. Todo parecía perfecto, pero no imaginaba que una estrella se estuviera apagando lentamente dentro de mi...(CONTINUARA)

Día 1

No había manera de que supiera lo que estabas pensando.. Se que haz pasado por mucho dolor, más del que he podido imaginar... También se que tal vez no quieras mi ayuda para nada...quizás por el hecho de que prefieres sufrir solo..si tal vez, tal vez no quieres ver a las personas que quieres heridas de alguna manera...Quisiera estar equivocada y ahora no se si es lo correcto ser la espectadora en este juego...pero.. ¿qué sería lo correcto?..Quisiera saber la manera de ayudar..no sé por qué razón siento que debo protegerte de alguna manera. Es difícil no confundirse cuando un día todo parece estar bien entre nosotros y al otro es como si fueramos dos perfectos extraños...Me agradaba la sensación de acompañarte cuando me necesitabas, pero ahora que sólo nos saludamos desde la distancia, es algo extraño....y aún no entiendo por qué tiene que ser así...¿Por qué duele tanto?...Siempre he pensado que Dios tiene un plan para todos nosotros y al verte siento que sufres...que sufres porque crees estar solo y no puedo evitar sentirme triste porque no me haz mirado...ni una sola vez...he esperado tanto por ti y ni cuenta te haz dado...No observas a tu alrededor...no más allá de tus problemas ni de los demás...No comprendo por qué razón buscas estar solo en la oscuridad...en el dolor...en la tristeza....He querido escapar de todo esto al darme cuenta, pero veo que de nada serviría...aún siento la sensación de que solo debo salir corriendo de aquí y apartarme de todo este mundo....pero no he podido, porque sólo pienso que algún día me necesitarás...

Un sueño o realidad

He soñado que haz llamado a mi puerta, casi desesperado por que se abriera y cruzáramos miradas, o tan sólo para abrazarme y sentir tus brazos necesitados rodeando mi cintura. Como cosa del destino así fue. Y por primera vez en toda mi vida te sentí tan cerca de mí, a pocos suspiros de besarte, de perder el control de mis manos. A tal punto de quedar sin palabras y sólo permanecer así por el resto del día. Casi despierto, pero ocurrió algo que cambio mi perspectiva, me di cuenta que me buscabas, que haz pasado todo este tiempo intentando encontrarte conmigo, y como cosa rara el destino decidió que este fuera ese momento. Y no sé por qué razón ni con qué pretexto finalmente lo consiguió. Finalmente supiste cuánto te he añorado, cuánto te he esperado y pensado. Querías verme bien y quizás fue la primera vez que me abrazabas mientras te maravillabas que yo aguantara triste y casi sin aliento la inagotable espera, que hoy culminó y decidió tocar a mi puerta por la mañana. Y me hizo inmensamente feliz, tanto que bastó un ruido para despertarme y no encontrarte al otro lado de la cama, como siempre vacía, como siempre sólo fue un sueño, y aún sigo inmersa en estas cuatro paredes que sólo me hacen pensarte. Desperté y mi día comenzó como de costumbre, “…de vuelta a realidad…”, -me dije-. Otra vez la rutina, despertar, tomar una taza de café en medio de la vacía habitación, salir y mientras mi día culmina pensar de nuevo en el sueño que sería encontrarte. Inútilmente tuve este sueño que no ha podido realizarse y que me hace sentirme completamente sola. Por eso estoy en esta carta tan confusa, con ansias de encontrar algo de paz en lo que pienso, no para reclamarle ni pedirle excusas al tiempo, sino para decirte que sin importar cuánto tardes, yo estaré aquí, sentada en una cama vacía y rodeada de paredes y sueños, sueños que espero despierten en la realidad, pues mis sueños todos están en ti.

Chocolate Caliente

Recuerdo esos momentos de mi infancia. Son recuerdos que momentáneamente llegan a mi cabeza y me alegran el corazón. Aunque no lo recuerde con total y absoluta claridad recuerdo que eran tiempos en los que sonreía más. Y aún puedo recordar el dulce aroma del chocolate caliente por las noches. Eran días en los que generalmente nos reuníamos a jugar en el jardín a hacer miles de cosas que a nuestra edad eran divertidas. Pero eso fue cambiando con el tiempo, sólo que los recuerdos siguen en mi mente como el flash de una cámara, apareciendo cada vez que me encuentro sentada, tomando una taza de chocolate, pensando que aún sigo riendo de la manera más espontánea. Lo que me lleva a pensar de nuevo, todas esas cosas infantiles, todas miles que de alguna manera el día de hoy me parecen fascinantes. La mente de un niño, cuántas cosas me ha demostrado; el tiempo, sigue el mismo curso mientras nosotros cambiamos de alguna manera y me gusta, no se bien por qué. Aún puedo imaginarme riendo sobre cada tontería, tonterías que me hacían feliz. Y ahora, al pasear mis dedos sobre la taza de chocolate a punto de enfriarse me hace recordar lo mucho que disfrute cuando era sólo una niña.

Sin mas que decir

No ha sido fácil imaginar que algo queda para ofrecer, después de todo lo sucedido. Cada día mi pensamiento me lleva en otra dirección, no se cuánto más podría alejarme del mundo. Y lo pienso, una y otra vez antes de mirar a mí alrededor. Lo cierto es que no hay verdad en lo que digo, y tal vez el error ha sido no admitirlo. He esperado toda mi vida por algo que no existe, que sólo se encuentra en mi cabeza, que sólo pasa de largo y sigue un camino que no puedo ni ver. Extrañamente reconozco la situación, en cierto punto lo veía venir desde hace tiempo, sólo que no sabía cuánto tardaría en suceder. No he podido explicar lo que es y he tardado mucho en asimilar que lo mejor es seguir adelante aún sintiendo que este sentimiento no sé por qué razón me entristece...