Pregunta I

Empiezo dándole vueltas a  esas ideas en mi cabeza, ideas con un profundo sentido de pertenencia, ideas enraizadas muy dentro, muy cerca de lo que soy, o lo que pretendo ser y colecciono recuerdos, del pasado en su mayoría. Soy yo en todos esos momentos  de mi vida, momentos en los cuales  me sentí inevitablemente presente y percibí ese mundo dentro de mi, esa locura que jamás me abandona y que constantemente me recuerda quien soy, quien desesperadamente intenta librarse de sí. Se siente como estar sumido en un profundo sueño, en el que fuera de ti no puedes controlar tus propias acciones, pero dentro está lleno de inconsistencias, y extrañamente todas esas irrealidades pueden ser modificadas, deformadas y destruidas hasta el punto en el que surgen nuevos escenarios, llenos de mayor fragilidad y pocos argumentos. Despertar, desesperadamente necesitamos despertar, abrir nuestros ojos y ver el sentido de estar aquí, hoy, haciendo lo imposible por subsistir.Cada día parece transcurrir como el anterior y todo me lleva a pensar que el día de mañana será igual. Pero ¿qué pasa si no es así?  Creo que siempre debe llegar el momento. El momento en que nos sentemos ante nosotros mismos a evaluar nuestras vidas. Y pienso, aún cuando la vida esté llena de controversias, no quiero ser alguien que se va tan fácilmente. Así que lucho con todas mis fuerzas por continuar, y lograr completarme, lejos de toda confusión, no ser más la dueña de este "sin sentido". 

Introspección

Lo único que mantiene mis pies sobre esta tierra es la horrible sensación de vértigo que siento cuando intento elevarme más de 7cm del suelo ¿ o es el miedo de llegar tan lejos que pueda ver mi reflejo a cientos de metros de donde empezó todo? Pues cómo saberlo si no lo intento. Entonces comienzo imaginando cómo sería el salto, ese trayecto que hace que mi cuerpo se impulse hacia lo alto. En ese momento, en el que siento ese impulso generando un efecto y sensaciones de querer volar es que comienzo a recordar. Recordar ese punto en el que me detuve por un instante a observarme y mirar si dentro de mis ojos seguían las mil preguntas que mi cabeza almacena como una computadora. De momento no consigues identificarte con esos pensamientos, que los ves como absurdos y luego se empiezan a hacer carne en tu vida. Personalmente no me fascina la idea de no saber reconocer los sentimientos, peor aún, no saber cómo sentirte ni cómo manejarte en esas condiciones. Lo medito y luego respiro. Como si cada vez que exhalara mis ideas se fueran junto al aliento. Esto me brinda un espacio de calma en toda esa compresión que genera ese mundo alocado de ideas en mi. Y justo cuando todavía no he identificado el origen de mi estado, entonces, se generan nuevos conflictos. Atractivos a la vista de los desconocidos. Y en ese clic empieza todo. Dejo de ser una extraña en mi propio cuerpo y encamino mis fuerzas en lograr un poco más de altura.Comienzo haciendo una evaluación microscópica de mi vida y empiezo a sobrevolar entre aquellas ideas que me llevaron a actuar de cierta manera. Entonces pienso, que es difícil no sentir miedo del daño hacia ti y hacia aquellas personas que están en tu vida. Pero lo importante no está en aquellas cosas que hiciste mal sino en encontrar ese impulso hacia arriba que te lleve a ese lugar lleno de soluciones y alternativas.Para entonces, encontrar una vista de mi misma un tanto optimista y lejos de lo cotidiano. Pero ¿cómo lograr ese cambio? Pues solo hace falta una chispa de entusiasmo y reconocimiento! Con decir esto ¿encontraré lo que necesito? ¿Cómo es que me tomé el atrevimiento de mover esos pensamientos hacia una dirección lejos de mi?. Justamente, a esto podría llamarle cambio. Entonces está en mis manos reconocerme a mi misma, reconocer todas aquellas cosas que hice de la mejor manera; los éxitos, las fallas, el aprendizaje continuo, cambiante y oscilante; todo aquello que me lleva a éste día, todo se resume a un día; hoy. Pienso en la vida, como un reloj, colgado en la pared, esperando a iniciar el trayecto, esos 60 minutos de oscilación continua, sin pausas, totalmente predecible. El eje es mi centro, ahí estoy, yo soy las manecillas, decido cuándo continuar, cuántos pasos debo caminar y decido el momento exacto en que quiero detenerme o retroceder. Pero la vida no va en un solo sentido, podría elegir el camino esperado por todos o el menos conocido, el impredecible al momento en que abres tus ojos y la luz te impide ver con claridad,en ese único momento; en el que apenas despiertas y te das cuenta que el día puede transcurrir de cualquier modo. Entonces los años se vuelven sólo números y lo más importante son las cosas que haces. Cuántos momentos compartidos llenas en todo su recorrido, cuántas veces más reirás por tonterías, cuántas veces fuiste testigo de la vida de una persona y si los logros fueron dedicados a alguien que admiras, o si disfrutaste del amor, de caminar tomando de su mano, incluso si lloraste sin parar. Pensar que la vida está colgada en la pared, está transcurriendo, sin marcha atrás. El salto a la vida es necesario. Decidir hoy es lo más importante, sin importar los retrasos; de otra forma no sería tan interesante. Acepta los retos, Acepta la vida, que es hoy. 

Cada día pienso, cada día existo, respiro o al menos eso intento; intento no asfixiarme, no enloquecer frente a aquellas cosas que no logro comprender, sobre mí, sobre esta mente cambiante y sobre la necesidad de huir, de salir corriendo y liberarme de mí, sentir que todo acabó, simplemente abandonarme y ser algo más; trascender. Entonces todas las cosas verdaderas en mi vida se vuelven controversiales, como si ésta le sucediera a alguien más e intento reconocer aquel rostro, sin forma, totalmente ajeno y desconocido; seguido, intento sentirme como yo misma y es entonces cuando me miro desde otra perspectiva y todo cambia, el tiempo me pasa y sigo divagando en esa fina línea de mi mente, que no se detiene y que siempre continúa. Me visualizo; estoy presente, aquí en esta situación incómoda de mirarme desde adentro, sin resistirme. Paralelamente pienso en buscar un retorno para en definitiva abandonarme, junto a los vicios y malos hábitos. Pero mantengo esta conversación conmigo misma, buscando momentos que me llenen de claridad. 

Parte I

Todo empezó como un sentimiento.. A medida que te miraba me acercaba mucho más a ti... A medida que fui sintiéndote, fui queriéndote..y no sé cómo pasó, solo tengo la certeza de que te amé desde el primer día... y ha sido así por más de un año..Aún cuando en principio tu mirada pasó inadvertida, aún cuando pensé que jamás me mirarías con esos ojos, llegaste a mi, como un soplo, justo en el momento en que sentía que no vivía, justo cuando sentí que me faltaba el aire, que me faltaba la vida y las ganas..los motivos. Llegaste a mi sonriente, ansioso, con intenciones de quererme; no pasó mucho para que este sentimiento me llevase hacia ti. Luego sentí tus manos sosteniéndome aún sin saber que en mi mundo todo eran ruinas, me sostuviste con amor y fue la inocencia quien te llevó a despertarme con un beso...Experimenté la emoción, la risa, la verdadera alegría en los siguientes días, hasta que sentí un amor más grande y pleno. Fue en ese momento en el que supe que jamás querría perderte, ni hacerte daño..Pasaron semanas y meses, y todo fue creciendo, mi amor por ti se hizo una fortaleza, indestructible,inquebrantable. Me hiciste más humana, sin poder negarme a estar, a quedarme y sostenerte cuando sientas que tu vida coloca barreras...Sólo he podido mirarte, mirarte fijamente y sentirte, escucharte decir cosas que jamás logré entender..

En el camino

Pensar que nada está perdido hoy...que todas las cosas que pensé en el ayer ya no existen ...que todas esas cosas que existían en mi mente ya no me pertenecen, se fueron, me despedi de ellas hace tiempo, me desprendí de todo aquello que me ataba al pasado...Se siente como una liberación interior, como si ese espacio de duda   y tristeza que comprimía mi vida, mis fuerzas y mis ganas, se esfumara y desapareciera por completo. Hoy no cuestiono las razones por las cuales me sentí perdida en mis pensamientos y deseos..No lo cuestiono en absoluto. El tener ese espacio de duda por tanto tiempo me llevó a reflexionar, me ayudó a desear otras cosas, a querer  hacer las cosas de distinta forma. Me ayudó sin duda a ver oportunidades que antes no veía. Todo ha sido un camino de aprendizaje, camino que continuará hasta estar bien conmigo y con el mundo...Hasta estar en paz conmigo y con el mundo...

Cuando cuestionas la vida

A veces siento que no habrá un mañana...Que un día cualquiera no despertaré y no veré la luz del sol...no sentiré nostalgia por las cosas..mis manos estarán frías e intactas..no escucharé mi propia voz...no habrá risas.. el dolor desaparecerá..el vacío no existirá..La vida sin mi..¿Cómo es que estoy pensando en ello?..Dejar de existir es mi mayor miedo..el simple hecho de no despertar..de no sentir el aire, el frío cuando mis pies tocan el suelo.. el decirle adiós a todas esas cosas simples de la vida...¿Te has percatado de eso? ¿Qué tal si hoy es el último día de tu vida?..No más largas despedidas tras el teléfono...en un parpadeo desaparecí...el viento me voló..se llevó mis sueños...mi risa..el amor...el amor es lo único que permanece..Eres lo único perfecto en mi vida..Aún cuando la muerte es algo natural cambia tu perspectiva..aquellas cosas que un día fueron importantes para ti pierden sentido y solo queda reorganizar prioridades..¿ Y que pasa con las promesas? Si después de un suspiro nada queda..sólo el llanto de la gente...recuerdos tal vez...El  mundo puede cambiar en segundos...cuando te das cuenta que nada es fácil y lo sigues intentando hasta que llegas a un punto en el que desistes..y luego lo retomas y al final terminas por conseguirlo..Yo quiero que mi vida esté llena de momentos así...de eso se trata la vida..de lograr a través de esfuerzo y  la dedicación...vivir sin miedos, sin lamentarse, siempre insistir, intentarlo aunque caigas más de una vez..porque está en nosotros el levantarnos de nuevo y seguir..Este es un momento en el que cuestionas la vida y pasas la película lentamente, observando cada detalle, las circunstancias que te llevaron a tomar decisiones de gran peso...todas esas cosas buenas o malas crean la experiencia..eso es la vida..un camino de experiencias que con el tiempo se acumulan y te hacen la persona que eres hoy..Entonces me pregunto si es importante estar conscientes del presente y más importante aún agradecer por la vida..Hoy desperté con la idea de vivir intensamente...de cuestionar cada cosa, vivir sin dudas..aún cuando le tema a las respuestas..Estoy agradecida por el presente...porque desperté y vi la luz del sol..

Te Soñé

Caí en el éxtasis de un sueño...Profundo sueño que no he podido olvidar, y se repite en mi mente,mientras mis manos intentan acariciarlo...Cierro mis ojos y siento esa sensación, mi corazón tibio, mis latidos acelerados y llenos de impulso, casi a punto de explotar, sentía una especie de electricidad recorriendo mi cuerpo...entonces reconocí tu mirada en aquella laguna de mi mente..Aquellos ojos cafés me miraban, me miraban sólo a mi y sentí como si todo este mundo inventado se disolviera y sólo quedáramos los dos. Ambos, separados por un muro, intentando tocar la idea de sentir tus manos, aún perfectas e intactas...En aquel momento, cada cosa suspendida parecía transformarse y nos mirábamos fijamente,como intentando descifrar aquel sentimiento que yacía en la profundidad del corazón Sin poderlo explicar imaginé  tus brazos  rodeándome por completo, entonces te sentí, eras real.Te miré y descubrí el misterio de tus ojos..Este sueño..al sentirlo tan cerca de mi, es como si te sintiera en un beso..Esos labios... aún puedo recordarlos...tan dulces como el néctar, derramando esa ansiedad; sentirlos fue como recorrer el fuego, porque quema, y te consume..dejaste huellas en mi boca..Cuatro besos... el total de besos añorados por mis labios..Este sueño..podría recordarlo por siempre...Soñé con tus manos, tan cálidas como las imaginé...y tu voz...pronunciando palabras que antes no escuché...No podría olvidar yo tus dulces palabras, esa manera de reír, aquellas palabras de cada mañana, aún lejos puedo visualizarlas y escuchártelas decir...Podría yo permanecer en el éxtasis que me produce tu amor...